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最雷人的说说【图】

发布时间:2020-01-14 10:58:02源自:互联网作者:lly阅读()

2016最雷人的说说

1、看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大,“我和你讲过多少遍了!我们分手了!我是00年的,你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你 根本不适合我!别再来纠缠我了!”我看着他,握紧了身份证…握的很紧……

2、校长受伤住院了!有记者要去医院采访,老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长,你们下午穿上校服带上花去看望校长,下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了………………

3、我的胖是暂时的,你的矮却是终生的"这话现在很火, 请发明者站出来,我保证不打死你,我只问你一句,你说这句话的时候, 尼玛!想过我这种又矮又胖的人的感觉没?

4、小时候放暑假一个人在家,那个时候家里地面是瓷砖的嘛,一天闲着无聊在瓷砖上洒上肥皂水,跪在地上滑来滑去,有种溜冰的感觉有木有。老妈回来看到地上光亮 亮的,还以为我擦过,只夸我懂事,然后拖鞋进门,脚刚着地就一屁股摔在地上。接下来就是女子单打时间.......

5、当初织女下凡洗澡,认识了董永; 赵灵儿在外洗澡,碰到了李逍遥; 花千骨出去洗澡,遇到东方彧卿; 照这么推理,未来的媳妇指不定在哪条河里等着我呢!

6、女朋友、你喜欢我什么? 我、可以不回答吗? 女朋友、不可以! 我、必须回答吗? 女朋友、对!必须回答! 我、看,我就喜欢你这种较真劲儿!

7、下午吃饭,一个型男一直盯着我看, 而且还微微发笑,当时我心里那个激动啊! 心想这帅哥莫非暗看上我了? 这时朋友给我说了一句话,拿纸擦擦你鼻子上的饭吧!

8、“医生,我菊花疼” “安颗烤瓷牙吧” “你傻呀,菊花疼安颗烤瓷牙” “你才傻呀,菊花疼你跑来牙科?” “额,那,医生,口腔科怎么走?”

9、记得我读高中的时候,天天穿的是牛仔裤,有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了,吓的我以为长什么大病了呢,赶紧去学校门口看一看,当时大夫问我疼 不,我说不疼,没感觉,他说了一句那没什么事应该是上火了,开了点药给我,第二天我去洗澡,我嘞个去原来是牛仔裤掉色,老子吃了一天药啊!

10、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说、“谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说、“我不抽烟,谢谢!”他的女友提醒道、“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟!”

2016最雷人的说说

11、不管昨天今天明天,豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情,永远珍惜就是好心情。曾经拥有的不要忘记;已经得到的更加珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆;想要得到的一定要努力;累了把心靠岸;选择了就不要后悔;苦了才懂得满足;痛了才享受生活;伤了才明白坚强...

12、上学那时候我是个瞌睡虫,有次晚自习睡着了,被我们班主任看见了,老师先是呼喊我的名字,见我不醒就使劲拍桌子和摇我,我居然还醒不过来,最后老师出了杀 手锏,捏住我鼻子,我只有进的气没出的,睡起来不舒服死了,正想看哪个同学调皮,结果居然是班主任,吓得我直接站起来,剩下全班同学大笑

13、我从小到大左撇子,除了写字是右手,其他都是左手,刚刚在吃饭,我爸突然问我、你怎么用的左手吃饭? 我瞬间震惊,我、爸,我都活了二十多年了,您还不知道我是左撇子?我是亲生的?

14、我朋友跑出租车的,那天叫我请吃饭,我问去哪里,他说你跟我走就是,去了一看人家办酒席呢坐下就吃,出来我问你认识啊,他说不认识,跑了几年出租看那个饭店办酒席就去吃,还说给人家捧场了!+_++_+

15、上初中那会有个历史老师比较胖,有一天上他的课, 我一同学睡觉还打呼噜,全班同学都看他,老师那个气啊, 走到他跟前很大声叫了他名字,他蒙的站起来大声说:胖子吃肥肉 ,白吃。 当场全班爆笑,老师当场就是一巴掌,二货同学一下就清醒了。

16、参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后,突然振臂一挥大喊道、“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!”顿时下面欢声雷动。。。

17、我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。 他同意了,我画好后交上,只得了个C。 我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对、“头太大,肩太宽,胳膊太细。” 第二天,我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼,说、“好吧,A。”

18、一次在食堂吃饭,一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻地实在受不了了,我过去说道、“大庭广众之下能别秀恩爱吗?” 那男的说道、“怎么的,饭这么难吃,不喂吃得下去吗?”

19、妈妈问、“孩子,你想吃冰激凌吗?”儿子没反应。妈妈又问、“冰激凌你要吃吗?”儿子、“妈妈,我要吃。”妈妈、“那怎么刚才问不吱声。”儿子、“妈妈,我要吃两个冰激凌。”

20、南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问、“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”郎中、“见过啊。”杨过追问、“她功力深厚,恍若天外飞仙?”郎中、“没 错。”郎中反问、“她是是‘属’蛇?” 杨过露出多年未见的笑、“ ‘小龙’ 确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”郎中笑道、“在下许仙…”

2016最雷人的说说

21、老婆对我说、老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气、以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!! 老婆。。。

22、去看电影,看到一半,前面的一个妹子突然大声说,冯导的电影真是越来越难看了。妈蛋,老子听到就受不了了,上去就啪啪给了她两嘴巴子“你他妈不会小点声,没看见大家伙都睡着了吗!”

23、儿子三岁。我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家,到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,二货老婆来句、‘用嘴啊!’儿子嘴在 门亲了下,门还没开!这不是gc,gc是老婆指着头说、‘亲的开吗?怎么动脑子?’儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗……爸妈服了你。

24、周末闲来无事在公园里坐着,发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。他们前后走着,忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来。后面的蚂蚁看到了,赶紧把那点面包碎也 背在身上。它们大概是情侣吧,我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁才会把负担都背自己身上。看到他们这么恩爱,我忍不住将他们踩死了。

25、但凡死缠烂打的人,大都不是真的深爱你,那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人,做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信,爱就是把最好的一切给予对方,包括尊严。--多少浅浅淡淡的转身,是旁人看不懂的情深

26、回想以前追一女孩,在电脑上手抄1千个爱你的理由,然后晚上藏被窝里,用手机编辑短信,发给她,按了整整一宿,苦逼第二天发给她,等了好久,然后打给她,电话居然停机了,曾经为爱痴狂,现在确是满地伤。

27、舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢,一气之下,抄起拐杖就往舅舅身上招呼,把舅舅打伤了。 我去看舅舅,心疼的对外婆抱怨道、“外婆,你对舅舅也太狠心了吧!” 外婆叹气道、“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了,要是由你舅妈出手呀,你舅舅指不定得在急救室呢!”

28、我想买样东西,于是有了下面的对话,我、老公。老公、嗯 我、老公。老公、嗯 我、老公。老公、怎么了,发春了? 我、你怎么不按套路出牌,人家网上都说老公会问你又看中什么了,多少钱。 你这样回答不行,重来。 老公、哦,好,重来。 我、老公。老公、没钱!你过来,我保证不叫你跪遥控器!!

29、小明缺钱,挟持了一个人想要搞点钱,警 察包围了房子,小明害怕了,对人质说、 你从后门快跑吧!人质迅速的从后门跑 了,只听呯的一声枪响后,大批警察涌进 房间,对小明说、劫匪已经被击毙,你安 全了!

30、下班和几个同事一起坐公交回家,突然有一股浓烈的屁味。一同事说"谁放屁了,太没公德心了!"然后另一货来句"你特么别贼喊捉贼!我都闻到屁里有股血 腥味,整车人就你有痔疮!",整车人都笑翻了。。。我突然感到屁股有一丝凉意。。。。

2016最雷人的说说

31、公交车座前面坐了个老大爷,售票员 看他年纪大了,坐错车,就问:老大 爷,您是去哪里的呀?老大爷:人民公 园。售票员:那您坐错了,应该坐右边 的。老大爷:真是麻烦。说完坐到了座 位右边。

32、哭穷,因为没人会给你钱; 别喊累,因为没人会帮你做; 别想哭,因为大家不在乎; 别认输,因为没人希望你赢; 别靠人,因为只有自己最可靠; 别落魄,因为一堆人等着落井下石; 别回首,因为看到的是未修复的裂痕; 别离愁,因为只会才下眉头却上心头; 别低头,因为地上没有黄金只有石头。

33、我和男朋友分手了。""啊?为什么啊?""昨天刚出差回来,一起淋浴的时候,他放了个屁!""你们都真爱了还在乎这个?你也太矫情了吧。""放屁是无所谓啊,可他妈的放屁嘣出了一个套子来!"

34、年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟、 “您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生。”禅师放下手里的活计,淡然道、“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我。

35、看到有个同事闷闷不乐的,就去问他怎么了?犹豫了下:前天李xx叫他开车送他回家,说给个油钱,来回12O公里,1OO元,想了想就答应了。继续问他:后来呢?同事点激动了:TMD他又叫了3个人,我不同意,他说是同村的,帮个忙,也就答应了,谁知道他每人收了他们45块一个人,自己拿了,就给我100块啊

36、每一个人,并不是十分完美的。所以,不要评价别人容貌,因为他不靠你吃饭;不要评价别人的德行,因为你未必有他高尚;不要评价别人家庭,因为那和你无关。不要乱花钱,因为明天你可能失业;不要趾高气扬,因为明天你可能失势;不要委屈自己,因为明天你可能死去。

37、一男子手被菜刀划破,女朋友正准备给他包扎,男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么,他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗?他点点头头,这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下,说、我也给你一次证明爱我的机会!大姨妈在此!

38、和6岁的外甥逛超市 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道,“这是我老公认识下吧”。 我有那么点小尴尬,高潮来了,外甥吼道、“爸爸,我要吃好多鱼”然后跑去对女友说、“妈妈你也来超市了,不是说了星期一来看我吗?” 旁边男的一巴掌打在女友脸上,头也不回的走了!

39、一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员、“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说、“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”

40、小兔说、“我妈妈叫我小兔兔,好听!”小猪说、“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”小狗说、“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”小鸡说、“你们聊,我先走了!”

2016最雷人的说说

41、没钱人追求富贵,有钱人追求素淡。没事业拼命奋斗,有事业总想退出。每个人想要的东西都不同。但历经沧桑后你会发现,真正好的人生,无非就是一家三口,父母双全,工作不累,赚钱不少,生活安稳,岁月静好。平平安安过好每一天,就是最好的人生。

42、昨晚看我一个女网友的微博,她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容, 躺床上自拍,微博搭配文字、“失眠啊!怎么办?” 我回复、“睡不着,就先把妆卸了吧?” 今早发现自己被拉黑了……

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